Sama seperti pengalaman yang mengajari Anda apa yang Anda inginkan, atau pasti tidak Anda inginkan, dalam suatu hubungan, demikian juga Anda mempelajari pelajaran persahabatan di sepanjang jalan. Saya telah kehilangan hitungan jumlah wanita yang menggambarkan mekarnya persahabatan terbaru mereka dengan istilah yang sama seperti Anda menggambarkan awal suatu hubungan, dengan kupu-kupu dan intensitas yang deras. Masa bulan madu, di mana Anda berusaha, melewati tahap obrolan ringan yang canggung, berbagi rahasia, memakai parfum. Hidup satu sama lain, pada dasarnya. Ini mengasyikkan dan menakutkan, seperti naksir remaja: gagasan bahwa ini adalah seseorang yang berpotensi berada dalam hidup Anda selamanya, jika Anda berhasil mengupas lapisan yang cukup dan menyukai apa yang Anda temukan satu sama lain.
Salah satu hadiah yang dapat diberikan oleh persahabatan baru adalah kemampuan untuk melihat diri sendiri melalui lensa yang berbeda. Di mana teman yang lebih tua mungkin memiliki gagasan tentang siapa Anda, dengan teman yang lebih baru, lapisan tambahan yang Anda kumpulkan melalui perubahan konstan dalam hidup dapat menjadi inti dari siapa Anda dalam persahabatan itu. Dan selalu menyenangkan menemukan seseorang yang tidak tahu Anda jatuh dari tangga di pesta ulang tahun Anda sendiri.
Ibu saya, Jane, mendapat teman baru di usia 60-an selama kuliah di Tate Britain. “Kami duduk bersebelahan dan mulai berbicara, dan kami hampir tidak berhenti sejak itu,” katanya. ‘Hidup kami tampaknya berjalan sejajar: kami berdua memiliki anak perempuan, dan kami seumuran dengan latar belakang yang sama. Kita bisa mengatakan apa saja satu sama lain. Saya jarang menemukan teman wanita yang lebih perhatian – kami selalu mengatakan betapa beruntungnya kami telah menemukan satu sama lain. Dia tidak tinggal berdekatan, tetapi kami berbicara di telepon dua atau tiga kali seminggu dan sering bertemu. Aku sangat mencintainya. Persahabatan kita adalah persahabatan terpenting dalam hidupku.’
Menurut Profesor Robin Dunbar, antropolog evolusioner di Universitas Oxford dan penulis Friends: Understanding the Power of Our Most Important Relationships, ada tujuh pilar persahabatan; kotak yang kami tandai saat kami berteman dan itu menunjukkan seberapa banyak kesamaan yang kami miliki. Semakin banyak kita menandai, semakin dekat kita – tetapi kita tidak akan menandai lebih dari pasangan dengan beberapa orang, dan tidak apa-apa.
- Dengan bahasa atau dialek yang sama
- Tumbuh di tempat yang sama
- Dengan pengalaman pendidikan/karir yang sama
- Memiliki hobi/minat yang sama
- Memiliki pandangan dunia yang sama dalam hal moral/agama/politik
- Dengan selera humor yang sama
- Dengan selera musik yang sama
Ketika Anda membaca daftar itu, sepertinya tidak terlalu menakutkan. Dan itu mungkin berlaku untuk beberapa orang yang sudah Anda kenal tetapi belum tentu dianggap sebagai teman; apakah Anda bekerja dengan mereka, pergi ke kelas tinju bersama mereka, atau tinggal di sebelah.
Saya sebenarnya ingin menambahkan satu poin lagi ke dalam daftar: memiliki kemampuan untuk jujur, jenis kebenaran telanjang yang tidak mudah bagi saya.
Studi yang sama oleh University of Kansas pada tahun 2018 menemukan bahwa obrolan ringan adalah kryptonite persahabatan. Membuat diri Anda rentan dan mengungkapkan detail tentang hidup Anda akan memperkuat ikatan persahabatan dengan cara yang tidak akan dilakukan oleh pengejaran yang dangkal. Untuk menjadi teman yang baik dengan seseorang, Anda harus fokus pada ‘pengungkapan diri’ – atau bersikap jujur, sebagaimana kita semua menyebutnya.
Saya tidak pernah menjadi orang yang mencurahkan isi hati saya, bahkan kepada orang yang saya anggap teman dekat. Semuanya kembali ke sesuatu yang dikatakan seorang teman ketika dia putus dengan saya pada usia 16 tahun: ‘Kami tidak pernah saling bercerita.’ Pada saat itu saya tidak tahu apa yang dia maksud. Dia tahu bahwa pizza adalah makan siang favorit saya. Dia tahu tentang toko favorit saya untuk membeli anting-anting yin-yang. Apa lagi yang ingin diceritakan? Sejujurnya, saya masih merasa seperti itu di usia 20-an, meskipun sekarang saya memiliki beberapa hal yang layak untuk dibagikan. Saya hanya tidak yakin apakah saya bisa mengucapkannya setelah dua dekade mempertahankan diri atau tanpa bantuan sesi minum selama lima jam.
Mungkin eksperimen paling terkenal yang dirancang untuk menunjukkan kekuatan kerentanan dalam keintiman emosional adalah 36 pertanyaan. Anda mungkin mengingatnya dari artikel New York Times beberapa tahun lalu, di mana penulis Mandy Len Catron mencobanya dan jatuh cinta.
Eksperimen, yang dibuat pada tahun 1997 oleh Arthur dan Elaine Aron, awalnya melibatkan 52 pasangan heteroseksual pria dan wanita asing. Dua peserta memasuki laboratorium, sebelum duduk berhadapan dan menjawab serangkaian pertanyaan yang semakin intim (“Apa yang akan menjadi hari “sempurna” Anda?’; ‘Apa yang paling Anda hargai dalam sebuah persahabatan?’; ‘Apa itu ingatanmu yang paling menakutkan?’). Pada akhirnya, mereka menatap mata satu sama lain selama empat menit. Enam bulan kemudian, satu pasangan menikah.
Tapi percobaan itu tidak pernah dirancang untuk membantu orang jatuh cinta; itu untuk menguji keintiman emosional antara orang asing – sebuah studi tentang bagaimana pengungkapan diri dapat mempercepat kedekatan. Dan memang demikian, dengan banyak peserta mengatakan bahwa setelah hanya 45 menit mereka merasa sangat terikat satu sama lain, bertukar detail kontak. Selain pasangan pria-wanita, 19 set wanita asing heteroseksual juga berpartisipasi.
“Temuan yang jelas adalah bahwa pasangan perempuan-perempuan menjadi sedekat pasangan lintas jenis,” Arthur Aron mengirim email kepada saya.
Pada dasarnya, jika Anda membuat diri Anda semakin rentan dengan calon teman wanita baru, dan mereka membalasnya? Bingo. Bagi saya yang berusia 28 tahun, ini akan terdengar seperti hal yang paling menegangkan yang bisa dibayangkan. Ketika Anda telah dikhianati atau memiliki rahasia yang digunakan untuk melawan Anda di masa lalu oleh teman yang dianggap, mungkin sulit untuk menentukan seberapa banyak yang harus dibuka di masa depan.